terça-feira, 15 de junho de 2010
O nascimento da estupidez.
Boa noite... ou bom dia para pessoas como eu.
Acho que estou a conseguir cumprir o prometido.
Hoje vou revelar-vos como nasceu esta minha estupidez. (claro que já nasci estúpido, mas ao longo da minha vida fui-me tornando cada vez mais estúpido.)
Alguns dizem que apanhei uma bezana infinita, outros dizem que faço isto para ter piada, a minha mãe acredita que eu sou normal. Não tentem arranjar desculpas, sou estúpido.
Fazendo um rewind à minha vida, adiv ahnim á dniwer mu odnezaf.
Chegamos a uma noite como tantas outras (25 de Fevereiro de 2006), onde eu e o estúpido do David brincávamos com uma máquina fotográfica. As fotografias não tinham nenhum objectivo específico, tinham simplesmente que ficar parvas…
Sim… ficaram estúpidas, mas não é aqui que eu quero chegar.
E agora é para ler em brazileiro: o David se tornou um alquimista, transformando a sua inutilidade em algo prestável. (ele simplesmente pensava que estava a tirar uma fotografia… mas não, estava a filmar.) Foi então com este erro que se deu a faísca que acabou por acender a tocha da minha estupidez.
Foi nessa noite que me dirigi ao meu pai e mãe e lhes disse o que queria seguir na vida:
- Mãe, Pai, já sei o que eu quero ser… quero ser médico!
(claro que eu estava a brincar, tinha que pôr alguma estupidez neste post. O que eu lhes disse era que queria ser Estúpido.)
Resumindo o post de hoje, foi aqui que eu descobri que ser estúpido tinha algo de interessante e que não me importava de fazer mais estupidezes.
Acho que estou a conseguir cumprir o prometido.
Hoje vou revelar-vos como nasceu esta minha estupidez. (claro que já nasci estúpido, mas ao longo da minha vida fui-me tornando cada vez mais estúpido.)
Alguns dizem que apanhei uma bezana infinita, outros dizem que faço isto para ter piada, a minha mãe acredita que eu sou normal. Não tentem arranjar desculpas, sou estúpido.
Fazendo um rewind à minha vida, adiv ahnim á dniwer mu odnezaf.
Chegamos a uma noite como tantas outras (25 de Fevereiro de 2006), onde eu e o estúpido do David brincávamos com uma máquina fotográfica. As fotografias não tinham nenhum objectivo específico, tinham simplesmente que ficar parvas…
Sim… ficaram estúpidas, mas não é aqui que eu quero chegar.
E agora é para ler em brazileiro: o David se tornou um alquimista, transformando a sua inutilidade em algo prestável. (ele simplesmente pensava que estava a tirar uma fotografia… mas não, estava a filmar.) Foi então com este erro que se deu a faísca que acabou por acender a tocha da minha estupidez.
Foi nessa noite que me dirigi ao meu pai e mãe e lhes disse o que queria seguir na vida:
- Mãe, Pai, já sei o que eu quero ser… quero ser médico!
(claro que eu estava a brincar, tinha que pôr alguma estupidez neste post. O que eu lhes disse era que queria ser Estúpido.)
Resumindo o post de hoje, foi aqui que eu descobri que ser estúpido tinha algo de interessante e que não me importava de fazer mais estupidezes.
Tentativa de apresentação.
Antes de mais, tenho de vos avisar de que estão mesmo a ler isto… Para mim isso não constitui qualquer tipo de problema, mas o governo obriga-me a notificar-vos de que este blog contém um grau elevado de estupidez, e não estamos a falar de um nível 3 mas sim de um nível 9.9 numa escala de 0 a 8. Não aconselhado a pessoas sem olhos ou a pessoas que não saibam ler.
Se ainda estás a ler isto, Olá! Bem-vindo ao meu blog.
Neste novo espaço de convívio apelidado “Estupigal” não terás de confessar os teus pecados, peço-te apenas para glosares (sinónimo de comentares) as colossais estupidezes que estou prestes a realizar.
Sei que neste momento te perguntas “ mas que estupidez de blog é este?”
A resposta a essa pergunta tão sensata é óbvia. Isto é mesmo uma parvoíce de blog, onde serão feitas muitas paspalhices.
O parvo que escreve este blog tem por nome Diogo Barroso e eu juro-vos por tudo que não sei quem ele é… Sei no entanto que ele é estúpido, feio, palhaço dá puns debaixo dos lençóis e usa fio dental.
Diariamente ele irá escrever pequenos textos ou realizar curtos vídeos onde irá comentar, analisar e desfrutar das estupidezes que nos rodeiam.
(repararam na primeira estupidez do blog? Claro que ele não irá escrever diariamente novos textos… vai tentar…)
(O objectivo deste blog, é eu conhecer gajas podres de boas… beijinhos e até amanha se eu quiser!)
Se ainda estás a ler isto, Olá! Bem-vindo ao meu blog.
Neste novo espaço de convívio apelidado “Estupigal” não terás de confessar os teus pecados, peço-te apenas para glosares (sinónimo de comentares) as colossais estupidezes que estou prestes a realizar.
Sei que neste momento te perguntas “ mas que estupidez de blog é este?”
A resposta a essa pergunta tão sensata é óbvia. Isto é mesmo uma parvoíce de blog, onde serão feitas muitas paspalhices.
O parvo que escreve este blog tem por nome Diogo Barroso e eu juro-vos por tudo que não sei quem ele é… Sei no entanto que ele é estúpido, feio, palhaço dá puns debaixo dos lençóis e usa fio dental.
Diariamente ele irá escrever pequenos textos ou realizar curtos vídeos onde irá comentar, analisar e desfrutar das estupidezes que nos rodeiam.
(repararam na primeira estupidez do blog? Claro que ele não irá escrever diariamente novos textos… vai tentar…)
(O objectivo deste blog, é eu conhecer gajas podres de boas… beijinhos e até amanha se eu quiser!)
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Revolta 2 - "O hi5"
Olá, olá, eu sou o Dibo, nunca nunca te esqueças disso, se quiseres uma prenda diz, Dibodaridibaribari.
Boas, como já passa da meia noite, significa que já tenho este blog á um dia, o que é para mim um grande feito, uma grande ovação a mim vá.
O tema de hoje (isto começa a ter aspectos de Oprah Winford) é o hi5.
Hi5 , é como os americanos dizem o tradicional e labrego português “dá cá mais cinco” “chocai’ “ não é bonito nem de ver nem de ouvir, porque entretanto sai uma cuspidela ou um arfar.
Acho imensa piada às “Kel Muninahs diH Guettuh” que têm hi5, juro que acho. Vamos analisar um hi5 delas. Entramos e o que vê-mos? Playboy. Muita Playboy. E aquele coelhinho que me enerva tanto, juro. Vamos a ler o sobre mim, e vê-mos: “xOu nigah, amuh u meuh muninuh linduh, tenhuh ganda xtilo, uxo nike e vixtuh feirah, max mxm axim xou bOa i kem me kixer komer xtá avntd, kel kiss pa bO”
Interesses: “u meuh muninO lindO, ovir muxika, faxer xexo, kompr ropax dah feirah, playboi. (entretanto nem uma marca sabem escrever, eu sei que não sou assim tão bom para comentar, mas dou uns toques nisto)
Amigos: Kel_muninah_apaixonahdah; Nuninhuh Lindaum; Nadinhah apaixonahdah pelO meuh baby.
Comentários: “Yah, tmx k ir gamar maix unx putux. Kurti bue ah tardh cntg, melhorex amigx para xmp. Kiss pa bO.”
Descrição das fotos: “Euh maix euh i euh, ehehe” “euh i nha pitah ehehe” “euh” “eheheh”
Todas as fotos são, o que eu posso e gosto de chamar “auto-fotos” , tiradas pela própria pessoa no mesmo ângulo, a mão eleva-se acima da tromba, assim um pouco de mandecos , e click. Para a foto ficar perfeita, têm que fazer ou um beicinho ou assim como que um beijinho, e têm a “foto-hi5” perfeita :D
Não quero que ninguém saia lesado com o post, peço imensa desculpa se feri os sentimentos de alguém, não era intenção. (É tudo mentira, eu sou insensivel, e claro que era intenção.)
Como sabem existem vários apelos tipo da PETA, não matem focas, não às touradas. Eu só digo: “Não ás muninahs dih hi5” vamos criar a ANV. Abaixo os Niggas Violêntos. Eu incluo-me.
E para despedida, Kel kiss pa bO.
Glossário:
Dibo – Desenho animado que passa no Canal Panda.
Ovação - Aplauso de pé.
Oprah Winford – Reality Show que passa na Sic Mulher, do qual sou assiduo.
Arfar – não sei bem, mas lembra-me Alentejo.
Mandecos – De lado. Perspectiva.
Lesado – Ferido Sentimentalmente.
PETA -organização mundial de defesa dos animais.
Glossário - Junção de palavras extremamente complicadas com respectivos significados adiante.
Boas, como já passa da meia noite, significa que já tenho este blog á um dia, o que é para mim um grande feito, uma grande ovação a mim vá.
O tema de hoje (isto começa a ter aspectos de Oprah Winford) é o hi5.
Hi5 , é como os americanos dizem o tradicional e labrego português “dá cá mais cinco” “chocai’ “ não é bonito nem de ver nem de ouvir, porque entretanto sai uma cuspidela ou um arfar.
Acho imensa piada às “Kel Muninahs diH Guettuh” que têm hi5, juro que acho. Vamos analisar um hi5 delas. Entramos e o que vê-mos? Playboy. Muita Playboy. E aquele coelhinho que me enerva tanto, juro. Vamos a ler o sobre mim, e vê-mos: “xOu nigah, amuh u meuh muninuh linduh, tenhuh ganda xtilo, uxo nike e vixtuh feirah, max mxm axim xou bOa i kem me kixer komer xtá avntd, kel kiss pa bO”
Interesses: “u meuh muninO lindO, ovir muxika, faxer xexo, kompr ropax dah feirah, playboi. (entretanto nem uma marca sabem escrever, eu sei que não sou assim tão bom para comentar, mas dou uns toques nisto)
Amigos: Kel_muninah_apaixonahdah; Nuninhuh Lindaum; Nadinhah apaixonahdah pelO meuh baby.
Comentários: “Yah, tmx k ir gamar maix unx putux. Kurti bue ah tardh cntg, melhorex amigx para xmp. Kiss pa bO.”
Descrição das fotos: “Euh maix euh i euh, ehehe” “euh i nha pitah ehehe” “euh” “eheheh”
Todas as fotos são, o que eu posso e gosto de chamar “auto-fotos” , tiradas pela própria pessoa no mesmo ângulo, a mão eleva-se acima da tromba, assim um pouco de mandecos , e click. Para a foto ficar perfeita, têm que fazer ou um beicinho ou assim como que um beijinho, e têm a “foto-hi5” perfeita :D
Não quero que ninguém saia lesado com o post, peço imensa desculpa se feri os sentimentos de alguém, não era intenção. (É tudo mentira, eu sou insensivel, e claro que era intenção.)
Como sabem existem vários apelos tipo da PETA, não matem focas, não às touradas. Eu só digo: “Não ás muninahs dih hi5” vamos criar a ANV. Abaixo os Niggas Violêntos. Eu incluo-me.
E para despedida, Kel kiss pa bO.
Glossário:
Dibo – Desenho animado que passa no Canal Panda.
Ovação - Aplauso de pé.
Oprah Winford – Reality Show que passa na Sic Mulher, do qual sou assiduo.
Arfar – não sei bem, mas lembra-me Alentejo.
Mandecos – De lado. Perspectiva.
Lesado – Ferido Sentimentalmente.
PETA -organização mundial de defesa dos animais.
Glossário - Junção de palavras extremamente complicadas com respectivos significados adiante.
Revolta 1- Morangos com Açucar
Vai cerca de umas horas que sai de casa e oiço/ouço (como carouço) duas crianças com os seus 5/7 anos a gritarem de eufóricas pelos morangos com açuçar, a conversa foi o seguinte:
A Morena: Oh Armilinda, viste os morangos ontem? AAHHH (Risinho irritante e eufórico)
A Loiraça: AAHHH (de novo aquele risinho) não, o que se passou , o que se passou?
A Morena: (Muito encandalizada) NÃÃO? Como não? Foi o episódio em que o Pedrocas e a Marilia deram um beijo (bláblá)
Isto preocupa-me. Juro.
A febre dos Morangos, conhecida pelos especialistas como MCA, está bem pior do que a Febre dos Suinos. Por muito que agente lute, por muito que agente tente, não dá.
Eu lembro-me quando deu o primeiro episódios dos morangos (da série I, visto que já deve ir na série XXXII, é consideravel ao tempo que isto já foi) eu nem o vi, mas lembro-me como se fosse hoje de manhã, apesar de não me lembrar do que almoçei.
Estava eu acampado quando oiço alguém muito frenético a gritar, “OS MORANGOS COMEÇAM HOJE E NEM ESTOU EM CASA, QUERO IR PARA CASAAAA” Foi aí que eu percebi que a epidemia tinha começado. E que nem eu estaria fora do seu alcançe, a não ser que me resguardasse, mas já não existia resguarde possível. Quando cheguei a casa, papei todas as repetições que deram do primeiro episódio, que foram ao todo, umas 7 ou 8, a TVI sempre foi repetitiva e disso ninguém tem duvidas, espero eu. Mas eu papava aquilo tudo quando o Pipinho e a Joaninha tinham a sua piada.
Agora é demais, aquilo já não verte gota de piada. Mas mesmo assim a epidemia não desapareceu. Isto chateeia-me, visto que temos tanta coisa boa para fazer além de ver os morangos, então, podemos…, sei lá, podemos… Pronto.
Secalhar não podemos fazer nada porque também não há nada mais produtivo para fazer, mas reparem, os morangos são educativos, ensinam a dar um murro sem aleijar, ensinam a fazer amor sem haver contacto fisico intimo, não existindo assim a copulação e consequentemente o nascimento de um bebé indesejado, não contribuindo para a taxa de natalidade portuguesa.
Não podemos ver os morango só por um lado mau, eles têm algo de benéfico, como já disse, são educativos, têm carinhas larocas, e enquanto vêm os morangos não andam por ai a espetar agulhas ou a enrrolar brocas.
Os pais deviam de pensar nisto quando o castigo se tratar de não ver os morangos.
E tenho dito.
Não percam o próximo episódio, porque nós, TAMBÉM NÃO.
Glossário:
Suinos – Porcos.
Frenético – Impossível de aturar
Epidemia – doença que se passeia.
Resguardasse – o acto de se resguardar.
Resguarde – o objecto que contribui para o acto de se resguardar.
Papei – vi.
Verte – deita.
“fazer amor” – sexo.
Copulação – sexo.
Natalidade – crianças que nascem.
Benéfico – bom.
Larocas – jovens e queridas
A Morena: Oh Armilinda, viste os morangos ontem? AAHHH (Risinho irritante e eufórico)
A Loiraça: AAHHH (de novo aquele risinho) não, o que se passou , o que se passou?
A Morena: (Muito encandalizada) NÃÃO? Como não? Foi o episódio em que o Pedrocas e a Marilia deram um beijo (bláblá)
Isto preocupa-me. Juro.
A febre dos Morangos, conhecida pelos especialistas como MCA, está bem pior do que a Febre dos Suinos. Por muito que agente lute, por muito que agente tente, não dá.
Eu lembro-me quando deu o primeiro episódios dos morangos (da série I, visto que já deve ir na série XXXII, é consideravel ao tempo que isto já foi) eu nem o vi, mas lembro-me como se fosse hoje de manhã, apesar de não me lembrar do que almoçei.
Estava eu acampado quando oiço alguém muito frenético a gritar, “OS MORANGOS COMEÇAM HOJE E NEM ESTOU EM CASA, QUERO IR PARA CASAAAA” Foi aí que eu percebi que a epidemia tinha começado. E que nem eu estaria fora do seu alcançe, a não ser que me resguardasse, mas já não existia resguarde possível. Quando cheguei a casa, papei todas as repetições que deram do primeiro episódio, que foram ao todo, umas 7 ou 8, a TVI sempre foi repetitiva e disso ninguém tem duvidas, espero eu. Mas eu papava aquilo tudo quando o Pipinho e a Joaninha tinham a sua piada.
Agora é demais, aquilo já não verte gota de piada. Mas mesmo assim a epidemia não desapareceu. Isto chateeia-me, visto que temos tanta coisa boa para fazer além de ver os morangos, então, podemos…, sei lá, podemos… Pronto.
Secalhar não podemos fazer nada porque também não há nada mais produtivo para fazer, mas reparem, os morangos são educativos, ensinam a dar um murro sem aleijar, ensinam a fazer amor sem haver contacto fisico intimo, não existindo assim a copulação e consequentemente o nascimento de um bebé indesejado, não contribuindo para a taxa de natalidade portuguesa.
Não podemos ver os morango só por um lado mau, eles têm algo de benéfico, como já disse, são educativos, têm carinhas larocas, e enquanto vêm os morangos não andam por ai a espetar agulhas ou a enrrolar brocas.
Os pais deviam de pensar nisto quando o castigo se tratar de não ver os morangos.
E tenho dito.
Não percam o próximo episódio, porque nós, TAMBÉM NÃO.
Glossário:
Suinos – Porcos.
Frenético – Impossível de aturar
Epidemia – doença que se passeia.
Resguardasse – o acto de se resguardar.
Resguarde – o objecto que contribui para o acto de se resguardar.
Papei – vi.
Verte – deita.
“fazer amor” – sexo.
Copulação – sexo.
Natalidade – crianças que nascem.
Benéfico – bom.
Larocas – jovens e queridas
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